«Осенняя депрессия»: чем запивать

Изучаем градацию мрака и запоминаем, какое вино идеально дополнит именно вашу скорбь. Вы ведь уже сдали нормативы по «осенней депрессии»? Еще нет? Ничего, скоро подтянетесь.

1) Грущу в пледике [альпака-позер]

Что происходит: сериалов много, а времени на них нет, Versus сдулся, а Tinder и Pure наскучили. Штампуете ванильные селфи на подоконнике. Пост-иронично проставляете тэги #тоска, #здравствуй_грусть, #уют и #эстетика.

Как быть: выбираем на заставку мобильного свое меланхоличное фото — в конце концов, печалька доставляет кайф наравне с маршмеллоуз и обнимашками. И плевать, что вы вовсе не прыщавый эмо-кид.

Антидот: ламбруско, шоколад и новая селфи-палка с блютусом и зумом.

2) Так себе [усталый тушканчик]

Что происходит: усталость такая, будто месяц вкалывали на рудниках. Пребываете в периоде полураспада — простыни и рубашку не гладите, кота тоже. В маршрутке едете до конечной — нет сил окрикнуть водителя. На работе гуглите: «Тибет монастырь уехать».

Как быть: перестать притворяться, что вам весело, пора признать — нужно взять паузу и сходить к врачу. В Спарте вас бы молча сбросили со скалы. В Москве — поставят диагноз «эмоциональное выгорание» и пропишут отпуск.

Антидот: херес крим, принимать с пломбиром и под Большого Лебовски.

3) Хреново [кот-ипохондрик]

Что происходит: голуби целятся именно в вас. Дождь заряжает, когда вы забыли зонт. Насморк убил все либидо, аппетит пропал, а кашель похож на туберкулез. Нет, это не авитаминоз, а рак, уверены вы. Финита ля комедия, вы перешли в разряд неликвида.

Как быть: воспрянуть — вы себя не на авито нашли. Сегодня все плохо — завтра вы король жизни. Бросаем листать брошюры про паразитов в очереди к врачу. На деньги, отложеные для гомеопата, аллерголога и хирурга, берем билет на юга и книгу «Долгий, трудный путь из ада» Мэрилина Мэнсона.

Антидот: медовый айсвайн под годный блэк-метал — укрепляем иммунитет и нервы.

4) Адъ и Израиль [разъяренный бобер]

Что происходит: привет, ненависть. По горло сыты тупыми двуногими с их вечным «Как дела?». Бесит все, от пельменей в столовой до биткоинов в курилке и рэперов с ХАЙПОМ. От афиш Бузовой и анонсов «Давай поженимся!» закипает мозг и сжимаются кулаки.

Как быть: сублимировать злобу. Отмолотить отбивные, растрясти ковер, разнести в щепки старый комод и сжечь его, хохоча, в адском пламени. Анархо-пессимизм — это круто, а направленная в нужное русло ненависть бодрит, чего уж.

Антидот: клубничное розе под Монеточку и группы Хлеб, Барто и Убийцы.

5) Днище [упоротый лис]

Что происходит: вы устали идти к успеху и решили пойти на дно. Брести с рассветом в офис и во мраке обратно — осточертело. Премии-бонусы вам не грозят, зато грозит ежеквартальный завал с отчетами, пока остальные планируют себе отпуск и уикенд. Будущее беспросветно.

Как быть: ваша мама растила ягодку для гниения? Хватит сутулиться и нажимать на стоп-кнопку в лифте, чтобы поплакать. Лучше устроить на рабочем месте уют и прикинуть, как свергнуть босса и сделать крутую компанию из унылой конторы, в которой вас достало работать.

Антидот: перченый сира плюс стейк с доставкой в офис, и можно заняться стратегией своего будущего.