Вино – это диагноз

У человека, который связывается с вином, случаются необратимые изменения: в поведении, в квартире, в жизни. Если вы только ступили на винный путь — полезно знать, что ждет впереди. А если вы с вином давно, можете проверить себя на наличие симптомов и убедиться, что вы настоящий энофил.

1) Синдром раскручивания. Он настигает первым. Сначала начинаешь раскручивать чай и морковный фреш за завтраком. Потом вообще все, в том числе воду из кулера в поликлинике и раствор полисорба. А потом твои дети начинают раскручивать компот в детском саду.

2) Хроническая тяга к винному отделу. Если энофил пошел в магазин — он обязательно обнаружит себя в винном отделе. Даже если вино покупать не собирался, даже если забежал на минуту за колбасой, даже если знает наизусть, что есть и где что стоит. Убедился, что твой старый друг совиньон все так же пылится вверху справа, а шираз с птичкой внизу слева — и спокойствие на душе.

3) Избирательно-винная память. Забываешь имена бывших, не помнишь свое имя в субботу утром. Спросонья долго вспоминаешь, как зовут эту пушистую тварь, которая среди ночи запрыгнула на тебя. А названия сортов винограда и регионов почему-то застряли в голове и ничто выбить их оттуда не может. Даже две бутылки божоле нуво.

4) Энофилическая тревожность. Кто-то, сидя на работе, волнуется, поел ли ребенок и не опрокинул ли пес фикус. У энофила свои тревоги: как он там дома без меня, мой рислинг трокенберенауслезе, добытый кровью и потом в отпуске. А вечером энофил бежит к своему трокенберенауслезе, как к возлюбленному, сквозь мглу и тревожный свет фонарей, представляя его в начищенном бокале.

5) Таниннокислотный синдром. Однажды ты ловишь себя на том, что вот уже минуты две задумчиво полощешь борщ во рту и пытаешься определить, какие там танины и достаточно ли кислотности, а потом пытаешься угадать страну и регион. Хорошо, что не сорт. Хорошо, что такие инциденты происходят редко.

6) Винификация речи. Когда ты энофил, у тебя есть не только видов пять бокалов, пара декантеров и именной штопор, но и другой арсенал — арсенал энофильских ругательств. Ядрён шинон, охересеть, ёкарный приорат. Ты думаешь, что это элегантно и смешно. И надеешься, что друзья думают то же самое, ну хотя бы на втором бокале.

7) Энотуризм мозга. Энофил ездит отдыхать только туда, где делают вино. С пустыми чемоданами, чтобы на обратном пути побольше бутылок увезти. Если энофила не дай бог затащат в невинное место — в глушь, в Саратов, например — он устроит там тур по винным магазинам или на худой конец отделам Пятерочек. И обязательно откопает диковинную бутылку. И пост на фейсбуке о ней напишет.

8) Эногастродеформация. Без вина кусок в энофильское горло не лезет. Даже райские деликатесы кажутся какой-то тусклой пролетарской пищей, а еще — желудок требует кислотности. Энофил и утренние сырники запивает вином, естественно, тщательно подобранным и по выходным.

9) Винификация жилища. В жилище энофила можно наткнуться на пробку где угодно, в том числе в туалете. Основная масса лежит в каком-нить кухонном ящике, остальные раскатились по квартире. Центр притяжения квартиры — стеллаж с пустыми бутылками. Раз в неделю энофил нежно протирает с них пыль. Иногда он в сердцах решает выкинуть всю эту стеклотару, но до дела не доходит — потому что без нее он чувствует себя беззащитным и одиноким.

10) Синдром винного родителя. Обычные родители рассказывают ребенку сказки о том, как принц убил дракона и завоевал принцессу, а ты — о том, как Совиньон Блан сошелся с Каберне Франом, и родился у них сын, Каберне Совиньон. Обычные родители мечтают, что ребенок вырастет и будет пиарщиком, генным инженером, арт-директором, сисадмином. Ты мечтаешь, что твой станет сомелье, винным критиком, а лучше СЕО и фаундером винного стартапа.

При обнаружении более 5 признаков энофилии рекомендуется терапия голубым сладким игристым.