Осенняя депрессия: чем запивать
Редактор винного сервиса Invisible рассказывает, чем запивать разные стадии осенней депрессии, хандры или как там ее.
Изучаем градацию мрака и запоминаем, какое вино идеально дополнит именно вашу скорбь. Вы ведь уже сдали нормативы по депрессии? Еще нет? Ничего, скоро подтянетесь.
1. Грущу в пледике [альпака-позер]
Что происходит: Сериалов много, а времени на них нет, Versus сдулся, а Tinder и Pure наскучили. Штампуете ванильные селфи на подоконнике. Пост-иронично проставляете тэги #тоска, #здравствуй_грусть, #уют и #эстетика.

Как быть: Выбираем на заставку мобильного свое меланхоличное фото — в конце концов, печалька доставляет кайф наравне с маршмеллоуз и обнимашками. И плевать, что вы вовсе не прыщавый эмо-кид.

Антидот: Ламбруско, шоколад и новая селфи-палка с блютусом и зумом.

2. Так себе [усталый тушканчик]
Что происходит: Усталость такая, будто месяц вкалывали на рудниках. Пребываете в периоде полураспада — простыни и рубашку не гладите, кота тоже. В маршрутке едете до конечной — нет сил окрикнуть водителя. На работе гуглите: «Тибет монастырь уехать».

Как быть: Перестать притворяться, что вам весело, пора признать — нужно взять паузу и сходить к врачу. В Спарте вас бы молча сбросили со скалы. В Москве — поставят диагноз «эмоциональное выгорание» и пропишут отпуск.

Антидот: Херес крим, принимать с пломбиром и под Большого Лебовски.

3. Хреново [кот-ипохондрик]
Что происходит: Голуби целятся именно в вас. Дождь заряжает, когда вы забыли зонт. Насморк убил все либидо, аппетит пропал, а кашель похож на туберкулез. Нет, это не авитаминоз, а рак, уверены вы. Финита ля комедия, вы перешли в разряд неликвида.

Как быть: Воспрянуть — вы себя не на авито нашли. Сегодня все плохо — завтра вы король жизни. Бросаем листать брошюры про паразитов в очереди к врачу. На деньги, отложеные для гомеопата, аллерголога и хирурга, берем билет на юга и книгу «Долгий, трудный путь из ада» Мэрилина Мэнсона.

Антидот: Медовый айсвайн под годный блэк-метал — укрепляем иммунитет и нервы.

4. Днище [безумная белка]
Что происходит: Крыша дала течь. Верите в мировой заговор инопланетян, масонов, консьержек, а веб-камеру на ноутбуке заклеили. Шелест листвы и шаги за спиной заставляют нервно потеть и сжимать в кармане отвертку. По вечерам изучаете досье Чикатило, приемы самозащиты и не гасите лампу на ночь.

Как быть: Поверить, что вокруг обычные люди, и не принимать сюжеты про «Новичок» и сериал «Черное зеркало» близко к сердцу. Осознать — это банальная паранойя, и смиренно ждать, когда ее сменит зимняя апатия, а потом весеннее обострение и далее по списку.

Антидот: Шардоне, по бокалу в день, плюс шапочка из фольги при чтении интернетов — и вы лучезарная панда.

5. Адъ и Израиль [разъяренный бобер]
Что происходит: Привет, ненависть. По горло сыты тупыми двуногими с их вечным «Как дела?». Бесит все, от пельменей в столовой до биткоинов в курилке и рэперов с ХАЙПОМ. От афиш Бузовой и анонсов «Давай поженимся!» закипает мозг и сжимаются кулаки.

Как быть: Сублимировать злобу. Отмолотить отбивные, растрясти ковер, разнести в щепки старый комод и сжечь его, хохоча, в адском пламени. Анархо-пессимизм — это круто, а направленная в нужное русло ненависть бодрит, чего уж.

Антидот: Клубничное розе под Монеточку и группы Хлеб, Барто и Убийцы.

6. Похороните меня за плинтусом [упоротый лис]
Что происходит: Вы устали идти к успеху и решили пойти на дно. Брести с рассветом в офис и во мраке обратно — осточертело. Премии-бонусы вам не грозят, зато грозит ежеквартальный завал с отчетами, пока остальные планируют себе отпуск и уикенд. Будущее беспросветно.

Как быть: Ваша мама растила ягодку для гниения? Хватит сутулиться и нажимать на стоп-кнопку в лифте, чтобы поплакать. Лучше устроить на рабочем месте уют и прикинуть, как свергнуть босса и сделать крутую компанию из унылой конторы, в которой вас достало работать.

Антидот: Перченый сира плюс стейк с доставкой в офис, и можно заняться стратегией своего будущего.

7. Порно не радует [dead man]
Что происходит: Да, что происходит?

Как быть: Здесь уже не помочь.

Антидот: Торфяной виски 60 градусов, без закуски

В помощь всем, кто хочет пить хорошее вино и читать понятные статьи о нем, винный сервис Invisible. Там наших совершеннолетних читателей-москвичей ждет подарок с первым заказом правильные бокалы.
© 2013—2018, Инвизибл